很短很污的内涵段子

很短很污的内涵段子 时间:2017-06-11

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  很短很污的内涵段子(热门篇)

  1.把猫粮放在杯子里,用哪只手爪子去掏就证明那只手是猫咪的惯用手。据说雄性多为左撇子,雌性为右撇子。推主uncle_gg让自己的姑娘试了下结果…………

  2.请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备,走你:本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇!必须唱出声

  3.去女友那里,晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿,在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么?" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。

  4.一放暑假,为什么你们都去学车了!以后我还怎么过马路!好害怕,好害怕!!!

  5.和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?” 她秒回:“看的哪张照片?”

  6.千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

  7.为什么有那么多的男人不懂风情,看完评论也是醉了,你们感受下。。。

  8.当宿舍有一人去要去食堂的时候。。。

  9.今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来,我知道这种生物是很友善的就没管,它跟着我一起走了大概,然后见它加速跑到了我面前,回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下,疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛!它认错人了......

  10.「把你最值钱的东西交出来!」面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

  11.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里,急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子,旁边的人非常好奇,问:你他妈在我腿上划一刀是几个意思?

  12.夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”

  13.有一种病是 “ 胡乱担心病 ”。 问老公:我今天这件衣服好不好看? 老公回:好看。 于是女士委屈了:你回答得怎么敷衍啊?你是不是不爱我了?你说!你外面是不是有人了?! 逼得很多老公不得不学会终极一招,深情地抱住对方,语气里充满痛悔:都是我不好,让你问这样的问题。

  14.高考第二天,考场外,我问姨父:“这大热天的,你呆在这又帮不上你儿子什么忙,为什么还要来这里呢?” 姨父看了看我,憨厚地笑了笑,说:“我是来看他笑话的!哈哈哈......”

  15.人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

  很短很污的内涵段子(经典篇)

  1.甘肃高考作文题目:动物都有野性,喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗,可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊???

  2.昨天我灵机一动,把手机闹铃设置成了电钻装修声,今天早上效果惊人,手机已被我摔烂。

  3.去杂货铺买肥皂,被一块草莓香的肥皂吸引了,刚拿起来手一滑掉了,捡还是不捡,我机智地看了看四周,没发现什么可疑的人,于是放心地弯腰去捡,突然背后一阵刺痛,我缓缓把头转过去,万万没想到站在后面的是杂货铺老板……

  4.今天跟跟一个盆友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!

  5.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个的老大爷,故意贴着跳广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打察来了之后,问大爷怎么摔倒的,大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:音浪太强没晃就被撞到地上。

  6.一个网友八自己认识的信教人士,笑死了……:“我听一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的, 因为药物说明书上有#主治#两个字……

  7.问女友:“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大?” 她骄傲的说:“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么……

  8.六一到了,给自己残留的童心放个假吧.建议一:在房间裸爬;二:在床上蹦床;三:尝试穿开档裤和随意大小便:四:找个合适的人回忆一下吃奶的感觉。

  9.一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!” 他说:“不坐了,你签收一下。”

  10.听说姚明要参加爸爸去哪儿……………

  11.我没见过这么不严肃的地铁站名...完爆杭州打铁关

  12.后羿。。你他妈该上班了。。。

  13.本年度最佳三行情书

  14.和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

  15.公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果

  很短很污的内涵段子(精选篇)

  1.有次上公交,走到一个穿着背心的帅哥旁边,他手抓着公车上的拉环,我正准备抓住旁边另一个拉环,这时司机猛踩油门,我整个人立刻往后倒,慌乱中抓住了救命稻草,硬生生把倒到一半的自己扯了上来,站稳后我才发现刚才抓的是帅哥的腋毛

  2.,我不断说对不起,帅哥回个头说没事,我看他眼眶正忍着泪水。

  3.有个人梦魇缠身,每晚都会梦到可怕的东西,吓得要死,四处求医不得治,日渐憔悴。他听说一个大师很厉害,于是上门求医。诉说病情之后,大师微微点头,抬起手臂,动了动手指,然后轻描淡写道:“可以了,回去吧。”之后,他依旧每夜梦到可怕的事,但是发生之前都会飘过一行字:“前方高能预警。”

  4.同事说起,某次带着做好的稿子去提案,上头有一些字是书法效果,甲方看后给了反馈意见:“这字太难看了,得重新提——这谁写的?” 乙方回答:“王羲之。”据说真事。

  5.发现女朋友出轨了。打电话问她在哪里,她说和她哥哥在一起,但是她哥哥明明在我怀里。

  6.过了还热衷于组织同学聚会的女人,要么就是嫁得特好,要么就是离婚了一直还没找到下家。(@反裤衩阵地)

  7.节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。。。

  8.张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

  9.刚出去遛哈士奇,前面有个男孩子在掏裤袋找东西,结果他的钱包掏掉下来了,人家还没来得及捡起来。我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾还一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我......

  10.有网友投稿说他在an上发现了一部奇葩韩剧!这画面太美,……不能一个人瞎……

  11.今天就是 哪个我面前秀恩爱,我就用他嘴巴封起来!

  12.桃花岛上,郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着:“杀……我……者……乃……”郭靖哭道:“四师傅,您就直接写凶手的名字吧!”南希仁一愣,接着写道:“有……道……理……”南希仁气绝身亡。

  13.大侄子学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的!老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的!回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:昨晚,他已经承认圆明园是他烧的了!

  14.炸之前老婆说这虾我们一人一半。。。

  15.Today, I got so blind drunk at a party that I asked my girlfriend if she was single. FML


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