社交口才的基本要求

社交口才的基本要求 时间:2018-11-22

  社交口才是培养社交能力的重要一环,是最为神奇的公关密码。社交中受人欢迎、具有魅力的人,一定是掌握社交口才技巧的人。下面学识网小编分享了社交口才的基本要求,希望你喜欢。

  社交口才基本技巧主要表现在适时、适量、适度三个方面。

  1. 适时:即掌握说话时机。

  现实中有的人在社交上该说时不说,他们见面时不及时问候;分手时不既是告别;失礼时不及时道歉……

  反之,有的人不该说时,唠唠叨叨,言语不止。比如在别人悲伤忧郁时玩笑嘻嘻;在主人心绪不安时仍滔滔不绝发表宏论。

  试想,假如你在社交中遇见了上面这种人,你会对他产生什么样的印象呢?

  2. 适量:即不要喋喋不休、啰啰嗦嗦。如果这样,势必给人以厌烦之感。因此说话适量也是社交口才的基本要求之一。

  适量既指说话的多少适当,也包括说话的音量适宜。应该指出的是,适量并不是都是少说为佳,更不是指那种语量没有变化的老和尚念经,适量的标准就是以说话达到目的为宜。

  适量的社交口才还包括声音大小适量。大厅广众之中说话音量宜大一点,私人拜访交谈音量宜适中,如果是密友、情人间交谈,小声则可以表现亲密无间、情意绵绵的特殊关系,给人一种亲切感。这些都是在社交场合与人交谈应该掌握好的。

  3. 适度

  即把握分寸感。1988年美国总统竞选,民主党在选民众造成了布什是毫无独立主张的印象,他们甚至称“布什是里根的影子”。在交谈时,民主党人总爱用挖苦的口气问:“布什在哪里?”这个问题该如何回答才恰到好处呢?布什的竞选顾问、老资格政治公关专家艾尔斯,为布什设计了一个回答:“布什在家里,同夫人巴巴拉在一起,这又错吗?”

  这一回答,体现了强烈的针对性和恰如其分的分寸感的结合,有很高的艺术性。试想,如果你在社交场上遭到别人挖苦时,就马上沉不住气,火药味十足地加以反击,那将产生什么效果呢?也许你自认为是胜利者,可在别人眼里,你无疑是一个没有气度、心胸狭窄不善言辞的人。而艾尔斯为布什设计的回答,却为布什的政治家风度增添了不少光彩。

  精要提示:

  社交口才的适度,主要是指根据不同对象把握言谈的深浅度,根据不同场合把握言谈的得体度,根据不同的身份把握言谈的分寸度。并且体态语言也应恰到好处。

  社交口才训练的七种方法

  1、充满自信。

  就像自己有了热情就能使别人产生热情一样,在充满自信的状态下来行动,就会受到别人的信任。如果你要别人喜欢你,就要让对方知道你是一个成功,也有强烈成功意图和行动的人。抬起你的头,看着对方的眼睛,让对方知道你的目的地在何处;你已经赴向这目标迈去,自己也充满自信。“自信则人信之”是赠给你与人交往的一句名言。

  保持轻松的微笑。容易使人接近的人,毫无例外都是经常面带微笑。会心的微笑是引发友情的关键。美国一位著名心理学家曾为俄亥俄州及其附近农产品超级市场员工学说有关微笑的正确使用方法及其效果。数周后,超级市场女秘书来见这位心理学家,诉说她实施微笑后的发现。她在午休时出去买东西,天下着大雨,大家心情都很沉闷,而每家商店都客满。她想,大概今天不会顺利买到五件东西,因为她要跑三家商店,到五个柜台去购买。她想起专家说的向对方开口之前先微笑。在柜台前挤满了顾客,大家争先恐后地显出一张张不愉快的脸孔,着急地等店员服务。这女秘书就在店员目光转到自己时,现出由衷的微笑。于是不到30分钟,全部东西都买全了。她以前所未有的速度在这么短的时间里买这么多东西,无论哪家商店、哪个柜台,都给了她最好的服务,就因为她投之于人的是生活中最具魅力的微笑。

  2、态度冷静。

  “冷静地回答赶走愤怒。”把这句名言作科学上的分析,便是理智驱散敌意,如果你懂得这其中的精妙之处,你就会得到出乎意料的收获。当你遇到一触即发、不可收拾的紧张局面时,如果能继续以冷静的态度、温和的声音和对方交流,一定能取得满意的效果。

  关心对方。众所周知,在每一个人潜意识中都只关心着自己的事情。因此,只要我们能够迎合对方的这种心理,在社交中做到关心对方,就一定能够取得社交的成功。

  3、树立良好形象。

  爱默生说:“人们接受被分配的自己的一份,这是人人都会遵循的待人处世的技巧。我们把握了这个技巧,所有人都会默认。”如果你没有做好希望别人接受自己的准备,自己看不起自己,别人就完全可以把你看成懦夫;但如果你像一个伟大而有成就的人那样去行动,做一个进取者,那么社会也会如此看待你的形象和价值。

  4、适当表现自己。

  当对方所说的事情跟你的情况相符合,如:“他说他喜欢钓鱼”,你回答“我也一样”,然后把你在钓鱼时遇到的趣事说一说,对方会产生更大的悦纳感。把相同的经验告诉对方,对方自然会你表示友好。我们对同意自己的人有好感,因为同意我们的人,提高了我们的价值。同时赞成对方,是使对方喜欢你的最佳方法。

  5、全心全意地倾听。

  良好的人际,是靠意志相互传达而成,是给与取、行动和回答,如果我们不了解对方的欲望和感情,我们就无法和他们看法一致,也就没有办法了。同时,你全心全意倾听对方的谈话,就会使你有效地接近他。眼中只有自己,你就无法面对你周围的一切。通常,两个人的冲突大部分原因是一方不注意倾听对方谈话,只关心的自己的事情引起的。

  6、向别人学习。

  请把这技巧运用在家中、朋友、同事、上级、部下,对方一定会很高兴。如果你问:“有关这事,你的高见如何?”“如果是你, 这事你怎么办?”对方因为你如此尊敬他,立刻和你成为朋友。美国《纽约时报》专栏作家常用这种技巧见到那些“最不愿见人的大人物”。他们这样打电话:“某某先生,我早听说你是这方面的权威,我想写一篇有关这方面的新闻报道,大家都说如果想知道事实,就要请教你。”这个办法屡试不爽。

  7、学会说“感谢”。

  得到诚意的感谢和称赞,谁都会觉得精神高昂、兴奋。你的“感谢”在对方未预期或不以为值得时说出来,效果会更好。你回想一下,在自己未料及时,得到别人一句感谢,该有怎样的感受?

  著名的人际关系学者威肯博士说:“我们冷静地来假设,如果我们做了暗示,对方就能做出我们希望的事,这会成为强劲无比的武器。”让别人由衷地高兴做我们所希望的事,将这种技巧运用得出神入化的是美国《基督教箴言报》。有位专栏记者前来《基督都箴言报》,他环顾四周都找不到一块“禁烟”的牌子,就问:“这里有没有禁烟的规定?”总编回答说:“不,没有这个规定,可是到目前为止,还没有一个人抽过烟。”这位专栏记者烟瘾很大,虽然知道了这地方没有禁烟规定,但不知什么原因,他始终没有办法抽一支烟。这就是因为预料到他不会抽烟的暗示抑制了他。
 

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